Филькина грамота — выражение, означающее некую ничего не значащую писульку, совершенно безграмотно и глупо написанный текст. В общем, филькину грамоту какую-то.

— Сергей Викторович, контрагент заявку прислал?

— Да прислал, коня его в дышло, только вот не заявка, а филькина грамота какая-то!

Выражение это и сегодня часто используется, а вот откуда оно пошло — многие не знают. И что интересно — и немногие тоже не знают, даже те, кто вопрос изучал с пристрастием, профессионально, так сказать. Дело в том, что есть несколько версий появления этой самой грамоты.

Версия, лидирующая с огромным отрывом — выражение «филькина грамота» появилось во времена Ивана Грозного, причем употреблялось именно самим царём.

В 70-х годах XVI-го века, когда противостояние царя, желавшего усиления и расширения империи, изменения её устройства и дальнейшего развития, с боярством, желавшим сохранения своих преференций и так называемого «патриархального» устройства общества, достигло пика. Но Грозного так просто было не забороть, и появилась «опричнина» — скажем так, личное войско царя, не подчиняющееся больше никому. С помощью этой самой опричнины царь быстро начал наводить порядок в стране, с нашей точки зрения — довольно зверскими методами.

Одним из ярых противников этой самой опричнины и методов, применяемых опричниками, стал митрополит Московский Филипп. В своих письмах — «грамотах» он призывал царя одуматься, распустить опричнину и снова вернуться в болота «патриархата». Ну и, конечно, снова дать власть боярам, ибо боярам без власти как-то скучно.

Вот царь и назвал эти самые грамотки — «филькиными», обыгрывая имя Филипп. Тут надо сказать ещё, что «фильками» в те времена называли неграмотных и простых крестьян. Филька — производная от имени Филимон — имени простого и крестьянского. Так что царь ещё и каламбурил, опуская гордое имя Филипп до простого крестьянского Филимон.

Версия интересная. Но если честно совсем мне не нравится, потому как не логичная и странная. Ну вот если подумать — ну как в простом народе могла укорениться (на века!) какая-то фраза, высказанная царём где-то в кулуарах. Нет, не вяжется.

Гораздо больше мне кажется логичной версия номер два, которая гласит, что выражение «филькина грамота» появилось значительно раньше этого эпизода с Грозным. Как я уже говорил, Филька — это простой неграмотный человек, с простым крестьянским именем Филимон, ставшим нарицательным. Кстати, именно отсюда — простофиля, наивный, простой и неграмотный. Так вот, филькина грамота — это составленная этим самым Филькой челобитная, или просто письмо, или ещё что. То есть приходит этот самый Филька к писцу, который и сам, если честно, не сильно умнее, просит его написать что-то там, писец под диктовку пишет — и получается полная ахинея. В более грамотных кругах и начали называть такие откровенно безграмотные тексты «филькиными грамотами». А царь именно что скаламбурил, назвав письма Филиппа письмами неграмотного и тупого крестьянина, да ещё и удачно приплел сюда его имя.

И все остальные производные, так или иначе переплетающиеся с именем похожим на Филька (например, есть версия что выражение это появилось от названия остроумцами «Манифеста об освобождении крестьян», написанного в 1861 году Московским митрополитом Филаретом Дроздовым крайне корявым языком; или что «филькина грамота» — это донос филёра — фильки, в просторечии — полицейского агента-наблюдателя конца XIX — начала ХХ веков, часто полуграмотного отставника) всего лишь удачные каламбуры на основе именно этого, древнего понятия о простом мужике Фильке.

Вот так.

Довольно распространённое выражение.

— Вася, так а чё ты там, резину на зимнюю поменял?

— Да денег нет. Зарплаты жду, как манны небесной!

Манна небесная — это что-то такое, хорошее, что пришло само и, главное, очень вовремя. Ждать манны небесной — нетерпеливо ждать чего-то хорошего и прямо жизненно необходимого.

История происхождения этого выражения довольно проста и понятна. Появилось оно так.

Даже если вы не читали Библию, то всё равно наверняка знаете об исходе евреев из Египта. Под предводительством старичка Моисея. И наверняка помните, что водил евреев по пустыне этот самый старичок целых сорок лет. 40. Лет. По пустыне. А пустыня, осмелюсь я напомнить, это место где ничего нет. В том числе еды. И вот когда евреи ВДРУГ обнаружили сей прискорбный факт, что-то как-то не обрадовались.

По легенде, Бог услышал их причитания и послал им еды — мелкие белые крупинки, которые каждую ночь, под утро, появлялись вокруг лагеря. Эти крупинки собирали и ели. Так вот и прожили 40 лет. Молодцы, ага.

Само слово «манна» появилось от древнееврейского названия комочком застывшего сока некоторых растений, вполне съедобных. Потом это слово перекочевало в греческий язык, а уже оттуда в русский. Манная крупа — это прямая отсылка к манне, так и знайте.

Если считать, что у библейских легенд есть всё-таки реальные основания, то должно быть и объяснение у появления манны небесной. И оно есть. Самая основная теория гласит, что манна небесная — это лишайник-аэрофит (то есть получающий все вещества, необходимые для жизни и развития, из воздуха) «аспицилия съедобная». Он никак не прикреплён к земле, и куски слоевищ могут разноситься ветром на многие километры.

Так это или нет, решать вам. А самое главное — не надо надеяться на манну небесную, надо всего добиваться самому. Ведь недаром русская поговорка гласит — на Бога надейся, а сам не плошай.

«Яблоко раздора». Достаточно часто встречается. Например:

— Вась, а чего это Серёга с Коляном волками друг на друга смотрят?

— Да бабу не поделили, яблоко раздора, вишь…

Это выражение применяется, если человек хочет указать на предмет или событие, которое стало поводом для ссоры или для каких-то других разрушительных последствий. В общем-то, это одно из немногих выражений, происхождение которых и последующее применение практически не изменилось. Итак, откуда же пошло выражение «яблоко раздора»?

А из Греции. Точнее — из очень древней Греции. А ещё точнее — из древнегреческих мифов. Некий Зевс, главнюк богов Олимпа, устроил одну свадебку. В причины вдаваться не будем, незачем. Так вот. На свадьбу, устроенную и курируемую главнюком, естественно, пришел весь цвет олимпийского истеблишмента. А некую Эриду, богиню раздора, не пригласили. Оно, кстати, и понятно — ну кому хочется на свадьбе раздора?

Сия дама, как настоящая дама, обиделась. А кто бы не обиделся? Вот. И решила устроить всем бяку. Взяла золотое яблочко, написала на нём «Прекраснейшей», и подкинула веселящимся богиням. А там — Гера, Афродита, Афина! Первые красавицы. Ну и посрались богини. Каждая тянула яблоко себе — мол, я самая прекрасная! С просьбой рассудить даже к Зевсу подкатили. Но Зевс не зря тысячелетия опыта в общении с бабами набирался — он не стал среди них выбирать самую-самую. Кстати, и вам никогда не советую! Рррразовут.

Зевс поступил умнее — чтобы самому не попасть в перелёт, решил свалить это сомнительное удовольствие на смертного, которым случайно стал некий Парис, сын троянского царя. Эти три тётки, дабы перетянуть юношу на свою сторону, стали предлагать ему всякое хорошее. Мудрость там, власть и всякое такое.  Но паренёк-то и так не обделён был вышеперечисленным, и понравился больше всего ему дар Афины — любовь самой прекрасной женщины. Афина и стала победительницей спора. А Парис поехал за любовью, в Спарту. Вот только Афина по своей извечной божественной забывчивости забыла уточнить, что прекраснейшая из женщин — Елена, собственно, Прекрасная — она, как бы, замужем. Да и не за кем-нибудь, а за Менелаем, царём Спарты.

Ну да и хер с ним, решил Парис, приехал в Спарту, совратил Елену, и увёз её. В Трою. К себе. Чем всё закончилось? Спартанцы сровняли Трою с землёй. Помните? Троянский конь и всё такое. Ибо нефиг. Подробности смотри в фильме «Троя» с этим самым вашим Бредом Питом.

Вот так и стало яблочко раздора поводом для война, поводом для исчезновения одного из самых крупных городов-государств того времени. Поводом для кучи смертей, горя и разрухи.

Вот и сегодня яблоко раздора — повод. Только повод. Но к чему может привести этот повод — тут уж кто его знает…

«Блин, Алексей, вы совсем там уже оху страх потеряли? Вы когда должны были сдать свой отчет? А у вас там ещё конь не валялся!»

Слышали такое? Ну, или похожее? Да конечно слышали! И не раз. Довольно устойчивое и часто употребляемое выражение, обозначающее то, что какая-то работа не просто ещё не начата, но даже и, собственно, подготовки никакой не было.

Интересное выражение. Если часто хотя бы интуитивно понятно, что обозначает тот или иной словесный оборот, то тут человеку, не впитавшему русский язык с молоком матери, вообще ничего не понятно. Ну, давайте разбираться.

А разобраться тут не просто. Конь не валяется в русских текстах уже с 17го века, с 19го довольно плотно уже не валяется, а вот истоки этого выражения — как говорится, «темна вода в облацех воздушных». Понятное дело, что версии есть. Но вот я для себя однозначно логичную и понятную не выделил.

Попробую рассказать о самых, на мой взгляд, достоверных.

Итак, версия номер один. Исходя из этой версии кони (как животные), вообще не при чём. Речь идёт не о коне-животном, а о коне-начале. Слово «кон», например, по Далю — это начало, предел, межа. Кстати, именно от него произошли слова «конец», «испокон», «покончить» и так далее. Так вот, именно словом «кон» назывался носок валенка. Вроде как, чему подтверждения я, кстати, не нашёл, раньше валенок валяли не целиком сразу, а начиная с носка. Соответственно, фраза «а там ещё кон не валялся» обозначала что валяние валенка ещё и не начато, что уж говорить о конечном продукте.

Не знаю. Не знаю. Версия есть, а душа к ней не лежит. Ну что это за валяние, валенки какие-то! То ли дело — конь!

Вот давайте к коням и перейдём. Версия вторая.

Кони-лошади в крестьянских подворьях содержались в довольно тесных клетушках. И, когда их выводили утром для работы, кони радовались и любили побегать немного, а потом и поваляться в травке или снегу. «Там ещё конь не валялся» в данном случае — ещё даже лошади не выведены, а не то что работа не начата. Вот эта версия мне нравится. Прямо нравится.

Версия третья. Гласит, что изначально смысл выражения был несколько другой. Не «работа ещё не начата», а «работа ещё не закончена». То есть работали крестьяне до упаду, своего и лошажьего. Вот как мол конь свалится, так и работу закончим.

Ну не знаю. Опять не нравится мне версия. Ну какой нормальный хозяин своего кормильца-коня будет до упаду урабатывать? Этак и совсем можно его лишиться, поэтому — нет, сильно вряд ли.

Ну и четвертая, последняя из более-или менее вероятных версий. Мистическая и языческая.

Язычники верили, что конь- это не просто конь, а сущность, связанная то ли с богами, то ли даже совсем наоборот, с нечистой силой. И посему искренне верили, что утренняя роса, которой тоже придавали определённый сакральный смысл, может коника очистить от всякой гадости нечистой. Кстати, да и сами кони в ночном очень даже не дураки были в росе поваляться. И, таким образом, фраза «ещё конь не валялся» говорит о том, что ещё просто очень рано ещё, до рассвета. Кстати, кое-где в российской глубинке до сих это выражение используют именно так — как определение ещё совсем раннего утра.

В общем, вот такие версии. Думайте сами, решайте сами, какую выбрать. Ну а сегодня «конь ещё не валялся» у многих из нас, если не у всех. Так что ноги в руки и вперёд — к свершениям!