Буквально вот только что услышал. Интересное выражение, предполагающее сомнение в успешности выполняемого дела или предчувствие надвигающихся неприятностей.

— Митрич, ну чего застыл?! Наливай!

— Серёга, кажись, дело пахнет керосином… Машка моя идёт…

Если абстрагироваться от  культурного контекста, в котором все мы выросли, то и это выражение, и сотни ему подобных, всегда вызывают некоторое недоумение. Ну причем тут керосин? И почему его запах должен возвещать о грядущих неприятностях? В самом деле, странновато.

Лично я сначала думал, что подтекст тут достаточно прозрачен — что-то из разряда пожарных дел. Ну, то есть, само сгорело или подожгли? Дело пахнет керосином… (то есть подожгли), отсюда и соответствующая коннотация.

Но когда этим выражением я заинтересовался всерьёз, выяснилось, что к условным погорельцам выражение это не имеет совершенно никакого отношения. А есть у него вполне конкретный автор, и придумано оно во вполне конкретное время.

Итак, выражение «дело пахнет керосином» вошло в русский язык, как поговорка, с лёгкой руки известного советского журналиста Михаила Ефимовича Кольцова, который в газете «Правда», вышедшей в апреле 1924 года, опубликовал фельетон. Вполне себе злободневный фельетон о скандале, произошедшем в США на фоне крупного взяточничества высокопоставленных чиновников при раздаче концессий на добычу нефти в Калифорнии. Громкое было дело, вплоть до отставки министра юстиции. Острый на язык Кольцов писал: «… Кое-кто и из судебных следователей оказался не без греха. У одного несколько нефтяных акцишек завалялось на самом дне кармана. Другой еще совсем недавно получил за прекращение нефтяного дела взятку выше средних размеров, крепко и убедительно пахнувшую керосином».

Фраза эта очень понравилась читателям, и мгновенно ушла в народ. Сначала просто как намёк на что-то подозрительное. Ну а потом и просто — как признак надвигающихся неприятностей. Так что вот, бывает что поговорка имеет конкретного автора. Нечасто, но бывает.

Филькина грамота — выражение, означающее некую ничего не значащую писульку, совершенно безграмотно и глупо написанный текст. В общем, филькину грамоту какую-то.

— Сергей Викторович, контрагент заявку прислал?

— Да прислал, коня его в дышло, только вот не заявка, а филькина грамота какая-то!

Выражение это и сегодня часто используется, а вот откуда оно пошло — многие не знают. И что интересно — и немногие тоже не знают, даже те, кто вопрос изучал с пристрастием, профессионально, так сказать. Дело в том, что есть несколько версий появления этой самой грамоты.

Версия, лидирующая с огромным отрывом — выражение «филькина грамота» появилось во времена Ивана Грозного, причем употреблялось именно самим царём.

В 70-х годах XVI-го века, когда противостояние царя, желавшего усиления и расширения империи, изменения её устройства и дальнейшего развития, с боярством, желавшим сохранения своих преференций и так называемого «патриархального» устройства общества, достигло пика. Но Грозного так просто было не забороть, и появилась «опричнина» — скажем так, личное войско царя, не подчиняющееся больше никому. С помощью этой самой опричнины царь быстро начал наводить порядок в стране, с нашей точки зрения — довольно зверскими методами.

Одним из ярых противников этой самой опричнины и методов, применяемых опричниками, стал митрополит Московский Филипп. В своих письмах — «грамотах» он призывал царя одуматься, распустить опричнину и снова вернуться в болота «патриархата». Ну и, конечно, снова дать власть боярам, ибо боярам без власти как-то скучно.

Вот царь и назвал эти самые грамотки — «филькиными», обыгрывая имя Филипп. Тут надо сказать ещё, что «фильками» в те времена называли неграмотных и простых крестьян. Филька — производная от имени Филимон — имени простого и крестьянского. Так что царь ещё и каламбурил, опуская гордое имя Филипп до простого крестьянского Филимон.

Версия интересная. Но если честно совсем мне не нравится, потому как не логичная и странная. Ну вот если подумать — ну как в простом народе могла укорениться (на века!) какая-то фраза, высказанная царём где-то в кулуарах. Нет, не вяжется.

Гораздо больше мне кажется логичной версия номер два, которая гласит, что выражение «филькина грамота» появилось значительно раньше этого эпизода с Грозным. Как я уже говорил, Филька — это простой неграмотный человек, с простым крестьянским именем Филимон, ставшим нарицательным. Кстати, именно отсюда — простофиля, наивный, простой и неграмотный. Так вот, филькина грамота — это составленная этим самым Филькой челобитная, или просто письмо, или ещё что. То есть приходит этот самый Филька к писцу, который и сам, если честно, не сильно умнее, просит его написать что-то там, писец под диктовку пишет — и получается полная ахинея. В более грамотных кругах и начали называть такие откровенно безграмотные тексты «филькиными грамотами». А царь именно что скаламбурил, назвав письма Филиппа письмами неграмотного и тупого крестьянина, да ещё и удачно приплел сюда его имя.

И все остальные производные, так или иначе переплетающиеся с именем похожим на Филька (например, есть версия что выражение это появилось от названия остроумцами «Манифеста об освобождении крестьян», написанного в 1861 году Московским митрополитом Филаретом Дроздовым крайне корявым языком; или что «филькина грамота» — это донос филёра — фильки, в просторечии — полицейского агента-наблюдателя конца XIX — начала ХХ веков, часто полуграмотного отставника) всего лишь удачные каламбуры на основе именно этого, древнего понятия о простом мужике Фильке.

Вот так.

Довольно распространённое выражение.

— Вася, так а чё ты там, резину на зимнюю поменял?

— Да денег нет. Зарплаты жду, как манны небесной!

Манна небесная — это что-то такое, хорошее, что пришло само и, главное, очень вовремя. Ждать манны небесной — нетерпеливо ждать чего-то хорошего и прямо жизненно необходимого.

История происхождения этого выражения довольно проста и понятна. Появилось оно так.

Даже если вы не читали Библию, то всё равно наверняка знаете об исходе евреев из Египта. Под предводительством старичка Моисея. И наверняка помните, что водил евреев по пустыне этот самый старичок целых сорок лет. 40. Лет. По пустыне. А пустыня, осмелюсь я напомнить, это место где ничего нет. В том числе еды. И вот когда евреи ВДРУГ обнаружили сей прискорбный факт, что-то как-то не обрадовались.

По легенде, Бог услышал их причитания и послал им еды — мелкие белые крупинки, которые каждую ночь, под утро, появлялись вокруг лагеря. Эти крупинки собирали и ели. Так вот и прожили 40 лет. Молодцы, ага.

Само слово «манна» появилось от древнееврейского названия комочком застывшего сока некоторых растений, вполне съедобных. Потом это слово перекочевало в греческий язык, а уже оттуда в русский. Манная крупа — это прямая отсылка к манне, так и знайте.

Если считать, что у библейских легенд есть всё-таки реальные основания, то должно быть и объяснение у появления манны небесной. И оно есть. Самая основная теория гласит, что манна небесная — это лишайник-аэрофит (то есть получающий все вещества, необходимые для жизни и развития, из воздуха) «аспицилия съедобная». Он никак не прикреплён к земле, и куски слоевищ могут разноситься ветром на многие километры.

Так это или нет, решать вам. А самое главное — не надо надеяться на манну небесную, надо всего добиваться самому. Ведь недаром русская поговорка гласит — на Бога надейся, а сам не плошай.

«Яблоко раздора». Достаточно часто встречается. Например:

— Вась, а чего это Серёга с Коляном волками друг на друга смотрят?

— Да бабу не поделили, яблоко раздора, вишь…

Это выражение применяется, если человек хочет указать на предмет или событие, которое стало поводом для ссоры или для каких-то других разрушительных последствий. В общем-то, это одно из немногих выражений, происхождение которых и последующее применение практически не изменилось. Итак, откуда же пошло выражение «яблоко раздора»?

А из Греции. Точнее — из очень древней Греции. А ещё точнее — из древнегреческих мифов. Некий Зевс, главнюк богов Олимпа, устроил одну свадебку. В причины вдаваться не будем, незачем. Так вот. На свадьбу, устроенную и курируемую главнюком, естественно, пришел весь цвет олимпийского истеблишмента. А некую Эриду, богиню раздора, не пригласили. Оно, кстати, и понятно — ну кому хочется на свадьбе раздора?

Сия дама, как настоящая дама, обиделась. А кто бы не обиделся? Вот. И решила устроить всем бяку. Взяла золотое яблочко, написала на нём «Прекраснейшей», и подкинула веселящимся богиням. А там — Гера, Афродита, Афина! Первые красавицы. Ну и посрались богини. Каждая тянула яблоко себе — мол, я самая прекрасная! С просьбой рассудить даже к Зевсу подкатили. Но Зевс не зря тысячелетия опыта в общении с бабами набирался — он не стал среди них выбирать самую-самую. Кстати, и вам никогда не советую! Рррразовут.

Зевс поступил умнее — чтобы самому не попасть в перелёт, решил свалить это сомнительное удовольствие на смертного, которым случайно стал некий Парис, сын троянского царя. Эти три тётки, дабы перетянуть юношу на свою сторону, стали предлагать ему всякое хорошее. Мудрость там, власть и всякое такое.  Но паренёк-то и так не обделён был вышеперечисленным, и понравился больше всего ему дар Афины — любовь самой прекрасной женщины. Афина и стала победительницей спора. А Парис поехал за любовью, в Спарту. Вот только Афина по своей извечной божественной забывчивости забыла уточнить, что прекраснейшая из женщин — Елена, собственно, Прекрасная — она, как бы, замужем. Да и не за кем-нибудь, а за Менелаем, царём Спарты.

Ну да и хер с ним, решил Парис, приехал в Спарту, совратил Елену, и увёз её. В Трою. К себе. Чем всё закончилось? Спартанцы сровняли Трою с землёй. Помните? Троянский конь и всё такое. Ибо нефиг. Подробности смотри в фильме «Троя» с этим самым вашим Бредом Питом.

Вот так и стало яблочко раздора поводом для война, поводом для исчезновения одного из самых крупных городов-государств того времени. Поводом для кучи смертей, горя и разрухи.

Вот и сегодня яблоко раздора — повод. Только повод. Но к чему может привести этот повод — тут уж кто его знает…

«Блин, Алексей, вы совсем там уже оху страх потеряли? Вы когда должны были сдать свой отчет? А у вас там ещё конь не валялся!»

Слышали такое? Ну, или похожее? Да конечно слышали! И не раз. Довольно устойчивое и часто употребляемое выражение, обозначающее то, что какая-то работа не просто ещё не начата, но даже и, собственно, подготовки никакой не было.

Интересное выражение. Если часто хотя бы интуитивно понятно, что обозначает тот или иной словесный оборот, то тут человеку, не впитавшему русский язык с молоком матери, вообще ничего не понятно. Ну, давайте разбираться.

А разобраться тут не просто. Конь не валяется в русских текстах уже с 17го века, с 19го довольно плотно уже не валяется, а вот истоки этого выражения — как говорится, «темна вода в облацех воздушных». Понятное дело, что версии есть. Но вот я для себя однозначно логичную и понятную не выделил.

Попробую рассказать о самых, на мой взгляд, достоверных.

Итак, версия номер один. Исходя из этой версии кони (как животные), вообще не при чём. Речь идёт не о коне-животном, а о коне-начале. Слово «кон», например, по Далю — это начало, предел, межа. Кстати, именно от него произошли слова «конец», «испокон», «покончить» и так далее. Так вот, именно словом «кон» назывался носок валенка. Вроде как, чему подтверждения я, кстати, не нашёл, раньше валенок валяли не целиком сразу, а начиная с носка. Соответственно, фраза «а там ещё кон не валялся» обозначала что валяние валенка ещё и не начато, что уж говорить о конечном продукте.

Не знаю. Не знаю. Версия есть, а душа к ней не лежит. Ну что это за валяние, валенки какие-то! То ли дело — конь!

Вот давайте к коням и перейдём. Версия вторая.

Кони-лошади в крестьянских подворьях содержались в довольно тесных клетушках. И, когда их выводили утром для работы, кони радовались и любили побегать немного, а потом и поваляться в травке или снегу. «Там ещё конь не валялся» в данном случае — ещё даже лошади не выведены, а не то что работа не начата. Вот эта версия мне нравится. Прямо нравится.

Версия третья. Гласит, что изначально смысл выражения был несколько другой. Не «работа ещё не начата», а «работа ещё не закончена». То есть работали крестьяне до упаду, своего и лошажьего. Вот как мол конь свалится, так и работу закончим.

Ну не знаю. Опять не нравится мне версия. Ну какой нормальный хозяин своего кормильца-коня будет до упаду урабатывать? Этак и совсем можно его лишиться, поэтому — нет, сильно вряд ли.

Ну и четвертая, последняя из более-или менее вероятных версий. Мистическая и языческая.

Язычники верили, что конь- это не просто конь, а сущность, связанная то ли с богами, то ли даже совсем наоборот, с нечистой силой. И посему искренне верили, что утренняя роса, которой тоже придавали определённый сакральный смысл, может коника очистить от всякой гадости нечистой. Кстати, да и сами кони в ночном очень даже не дураки были в росе поваляться. И, таким образом, фраза «ещё конь не валялся» говорит о том, что ещё просто очень рано ещё, до рассвета. Кстати, кое-где в российской глубинке до сих это выражение используют именно так — как определение ещё совсем раннего утра.

В общем, вот такие версии. Думайте сами, решайте сами, какую выбрать. Ну а сегодня «конь ещё не валялся» у многих из нас, если не у всех. Так что ноги в руки и вперёд — к свершениям!

Последнее китайское предупреждение. Последнее. И очень китайское. Сам смысл интуитивно понятен даже тем, кто не употребляет в своей речи этот фразеологизм. Означает он некое предупреждение, на которое все болт клали. То есть что-то вроде:

— Марина, я тебя как твой муж последний раз предупреждаю – не брей моей бритвой ноги!!! А не то…

– Ага, ага, последнее китайское предупреждение?

Давайте разбираться, откуда же ноги растут у этого последнего предупреждения. Да ещё и непременно китайского.

Выражению этому уже лет шестьдесят. Появилось оно во в те времена, когда в 50х годах XX века к власти в Китае пришел Мао Цзэдун, а бывший правитель Китая Чан Кайши попытался, в пику Мао, организовать новое правительство на Тайване.

США демонстративно и принципиально не признавали власть Мао, зато Чан Кайши поддерживали изо всех своих пендосских сил. И любили провоцировать Китай всякими разными действиями – типа пролета над суверенной территорией или проплыва в территориальных водах.

Естественно, Великому Мао это крайне не нравилось. Но, к сожалению, Китай тогда ещё был крайне слаб, чтобы ответить так, чтобы мало не показалось. Вот и оставалось китайцам только слать официальные ноты протеста, на которые юсовцы клали болт со всей своей капиталистической ненавистью.

Таких вот нот протеста – последних китайских предупреждений, накопилось со временем очень много, говорят, около девяти тысяч. И каждая гласила в конце – если не перестанете – примем решительные меры. Конечно, это было смешно. Какой-то там отсталый Китай пытается угрожать исключительной нации. Западная пресса с упоением подхватила этот сюжет, развив его до абсурда.

Не оставались в стороне и отечественные острословы. Просто представьте, чуть ли не каждый день на вас из радиодинамиков (младшему поколению напоминаю, интернета тогда не было) строгим и торжественным голосом Левитана неслось: «Китайское правительство, в связи с нарушением территориальных вод, выразило решительный протест и последнее предупреждение правительству США». Каждый день! Естественно, что раз на надцатый это уже вызывало смех, а раз на стонадцатый – гомерический хохот.

И вот так и вошло в обиход выражение – «последнее китайское предупреждение».

Все мы их видели. Все мы знаем, кто это такие — плечевые. Вот и я, намедни, едучи с другом по объездной, был удивлён. Несмотря на мерзкую погоду — стоят, стоят труженицы, стоят работницы, низкой свой социальной ответственностью отсвечивают. Ну дружбан мой, Андрюха, шутит типа — «Плечуют, плечевые…»

Ну и зацепился я за за слово это, — плечевые. Почему плечевые? Логичнее было бы назвать сих жриц любви не плечевые, а… ну… используя, в общем, совсем другую часть тела, рабочую, так сказать. Ну да ладно. Так почему плечевые?

А вот почему.

Версий, на самом деле, множество. Кто-то уверен, что плечевая — потому что стоит на трассе плечом вперёд. Ну сами подумайте, ну дурацкое же объяснение? Кто-то говорит, что потому, что сам процесс выполнения платных услуг происходит за плечом водителя, в спальнике кабины большегруза. Гм. А сам водитель почему не в спальнике с проституткой? Она что, сама там с собою? Или напарник в спальнике радуется, а водила рулит? Ну хз, версия не выдерживает критикие.

Ещё встречал утверждение, что, мол, сидит то она рядом в водителем, практически плечом к плечу, вот и плечевая. Но исходя из этой логики, скорее напарник — плечевой, а не проститутка.

На самом деле, объяснение проще и понятнее. Дело в том, что некий отрезок трассы, от пункта А до пункта Б, водители называют «плечом». То есть, «плечо» перевозки. Например, довольно распространена была практика пунктов перецепления груза — тягач выходил из пункта А в пункт Б, через половину рабочего дня приходил в пункт перецепления, передавал груз другому водителю а сам подхватывал груз направляющийся в пункт А и возвращался. Другой же водитель продолжал везти груз в Б. Таким образом водители работали «челночным» методом, не превышая рабочего времени и ночуя дома. И вот такое расстояния называли «плечом». А сегодня также часто называют расстояние от заправки до заправки. Вот и плечевые проститутки, выходя на трассу, работают по «плечу», то есть садятся к водителю в одном пункте или на одной заправке, а выходят на другой. А там, в свою очередь, садятся к новому в обратную сторону, и оказываются дома. Удобно.

Вот именно потому, что «плечевые» работают «на плече», они и называются — плечевые. То есть «дорожные». Или еще точнее, «отрезкодорожные».

Ну и, естественно, так как они работают в самых сложных и, я бы сказал, противных, условиях, именно плечевые — одна из самых низших ступеней проституции.

Интересная фраза. Сегодня я слышу её все реже и реже. Тем не менее, она всё ещё довольно значима и упоминаема. Выражение «А был ли мальчик?» используется для высказывания сомнения в существовании какого-либо обстоятельства или явления в юмористическом или саркастическом ключе. Например: «- Лёх, а куда ящик пива из погреба делся? -А был ли мальчик?»

В происхождении этой фразы, в общем-то, ничего смешного нет. Таковым вопросом, а точнее — «Да-был ли мальчик-то, может, мальчика-то и не было?» задавался герой романа Максима Горького «Жизнь Клима Самгина», — одного из лучших, на мой взгляд, произведений великого писателя.

Ситуация, описанная в романе, такова. Главный герой, Клим, идет на каток с подшефными детьми. Они проваливаются в полынью и, «благодаря» нерешительности и страху опекуна тонут. Одного из детей находят, а второго — нет. И Клим, перед тем, как потерять сознание, слышит, как какой-то мужик, участвующий в поисках, с недовольством уже говорит эту самую фразу — «Да-был ли мальчик-то, может, мальчика-то и не было?»

Главный герой помнит своё слюнтяйство всю оставшуюся жизнь, и, просто чтобы не сойти с ума от угрызений совести, всё чаще убеждает самого себя именно этим выражением — «а был ли мальчик?». Согласитесь, ничего смешного.

Горький входил в школьную программу. Все советское поколение отлично знало все его произведения, в том числе и «Жизнь Клима Самгина». Оттуда эта фраза и перекочевала в народный язык, со временем меняясь от трагического до несколько юмористического смысла.

Вот уж точно часто используемое выражение. «Деньги не пахнут» — так говорят о доходах, полученных не совсем, а часто и совсем неблаговидным путём. Мол, как бы и не были заработаны, а всё деньги. Интересно, что изначально поговорка говорит вовсе не об этом, и в ней совершенно конкретный смысл.

Дело в том, что Древней Римской империи, во времена правления императора Веспасиана, случился дефицит бюджета. Император, мужик, в общем, далеко не худший из всех императоров, был вынужден придумывать всё новые и новые налоги. Ну и одним из них стал налог на общественные уборные, крайне популярные в то время не только как места отправления естественных надобностей, но и как неформальные клубы для общения. То есть хочешь покакать в клёвом месте — изволь заплатить. Хочешь взять немного мочи чтобы зубки почистить (не шутка, мочой чистили зубы до средних веков) — плати. Ну и так далее.

Ну и так как общественные туалеты посещали очень многие видные и не очень римские граждане, такой налог дал существенную прибавку в казну. Поэтому, когда сын Веспасиана Тит упрекнул отца, что тот уже даже сортиры налогами обложил, Веспасиан поднес к носу сына монету и спросил, «пахнет ли она», Тит ответил «нет».

Вот и стало выражение «деньги не пахнут» символом людей, которым совершенно не важно, КАК были заработаны эти деньги. Главное — что они есть.

Это выражение и сегодня часто можно услышать. «До свадьбы заживет» — так говорят, когда хотят успокоить человека, получившего травму. Мол, не волнуйся, скоро заживет, и следа не останется.

Откуда же такое выражение? Есть два варианта, две версии. Одна более научная, другая более похожая на правду. Какую выбрать — решать вам.

Итак, версия номер раз. Свадьба в древней, да, в общем, и не столь древней Руси, дело крайне ответственное. Невесту выбирали тщательно и осторожно, и выбирал её, в подавляющем большинстве случаев, не жених, а родители. Огромный пласт культуры, множество обрядов и традиций, сватовство в несколько ступеней и т.д.

Так вот, одним из важнейших параметров невесты являлось её здоровье, которое должно быть безукоризненным. Причем и внешнее и внутренне. То есть, например, даже такие мелочи, как синяки, прыщи, царапины могли стать поводом для увеличения требуемого приданного. А уж более серьёзные вещи — такие как худоба, уродства, болезни и всякое такое и вовсе свадьбу отменяли. Так что невесту за несколько недель до смотрин, проводимых будущей свекровью в бане, помещали в тепличный режим, освобождая от всех работ, чтобы всякие каки зажили.

Вот отсюда и пошло выражение — «Не боись, до свадьбы заживет!»

Версия номер два. С приходом христианства на Русь огромное значение приобрела девственность невесты, что совсем не было свойственно язычеству. Соответственно, невеста должна быть девственной, иначе позор и часто даже смерть. Ну а любви, большой и чистой, да на сеновале, какому гарному хлопцу не хочется? Вот и уговаривали чертяки языкастые девушек, не обременённых знанием анатомии и физиологии, пойдем мол, того-наэтого, а до свадьбы заживет! Ловеласы херовы. А то, что потом девке позор и незавидная участь — пофиг. Но, кстати, я думаю, большая часть и сами были уверенны, что заживет. Всё же заживает, почему бы и там не зажить.

В общем, вот так вот. Такие вот версии. Ну а мы сегодня, конечно, не подразумевает в этом выражении ни того, не другого. Просто, до свадьбы заживёт!